Dragii mei, astăzi vă voi povestii ceva la limita credibilității. 

De peste o lună sunt răcit și stau mai mult în casă, sau pe lângă, desigur primind foarte puține vizite și apropiindu-mă cât mai puțin de pensionari spre a nu le transmite și lor „bunătate de viroză”. 

Ei și cum stăteam deprimat pe balcon, la soare spre a-mi mai încălzi oasele, dar în principal sufletul, iată că sună soneria de la intrare. 

Surpriză; era doamna Aronovici: 

- Poți să-mi deschizi – știu că ai gripă! 

Sincer vorbind eu știam că Gripa Porcilor trecuse și cea Aviară încă nu a început, dar „vaca nebună”? 

Probabil că m-am mișcat prea încet căci a continuat: 

- Deschide odată! Am ceva foarte important să-ți vorbesc! 

Am invitat-o pe balcon oferindu-i un suc de fructe, dar a preferat în casă unde colcăie viruși și zburdă bacterii prin aer – aceasta când nu sare vreo pisică de pe un dulap pe altul, iar ea a închis ușa de la balcon: 

- Nu trebuie să știe toți despre convorbirea noastră! În blocul nostru se petrec lucruri incredibile și este musai să le știi și tu. 

- Nu ți-e frică că vei duce acasă microbi? 

- Soțul meu are în vene mai mult alcool decât sânge, iar eu? 

Nu înțelesesem nimic despre ea, dar schimbase deja direcția: 

- Știi ce face Laur de la etajul de sub mine? Este complet nebun. Acum la 1 februarie a ieșit la pensie. Soția lui lucrează încă iar el își pune filme pornografice de aude tot cartierul. Numai când ea nu-i acasă. 

- Se plictisește omul?! 

- Să se plictisească singur. Dar așa? Cum intră bărbatul meu pe ușă sare la mine ca un câine hămesit și direct în pat. Uneori nici nu mai reușesc să gătesc. 

Vei spune că așa-i în dragoste, dar după aceea are un apetit extraordinar, mănâncă cât șapte și bea o sticlă întreagă cu vodcă. Seara udă patul și trebuie să schimb cearceaful. Asta-i problema mea. 

Dar tinerii de pe etajul lui Laur au ajuns de două ori la spital – au confundat Algocalminul cu Viagra sau Crack – dar nu ăla de la pantaloni. 

Soția lui Laur este o femeie obișnuită, dar el a înnebunit complet. S-a dus singur la cumpărături la super unde l-am întâlnit și eu, dar când am vrut să-l prelucrez cum știu eu de la mama care a fost activistă Komsomol, s-a scuzat că are treabă pe faleze – întâlnește o tânără. 

Aceasta mi-a deschis curiozitatea si l-am urmărit. Închipuiește-ți chiar s-a întâlnit; s-au îmbrățișat, au vorbit, iar la plecare el i-a dat o cutie cu Viagra roz. De ce? 

- Ce problemă ai tu cu asta? Te deranjează? 

- Desigur întrucât pe faleză era vânt, iar eu am răcit. Știi cât sunt de sensibilă, apoi am probleme cu stomacul și nu pot înghiți antibiotice. Acum fac zilnic injecții cu antibiotic. Am vreo zece găuri noi în posterior. 

Am început să râd: 

- Se spune „Gura bate curul”. 

- Tu nu înțelegi că eu sunt îngrijorată. Acum o săptămână s-a certat cu soția, ea l-a amenințat că-l părăsește spunându-i „Vei manca doar mezeluri!”, iar nemernicul s-a apucat de un curs de gătit – prin internet. Acum soțul meu miroase și îmi solicită aceleași mâncăruri. Mai multă muncă. 

De trei zile Laur refuză să curețe nisipul pisicilor care-si manifestă zgomotos nemulțumirea, mai ales noaptea sculându-mă din somn. 

A ajutat la matematică fetița vecinilor de la etajul întâi, a rezolvat toate problemele de analiză matematică apoi i-a spus „Nu-i nimic dacă uneori greșești. Matematica analitică este alta decât matematica vieții, iar în politică unul plus unul egal trei. Membrii parlamentului și-au triplat salariile, au pensii speciale așa că apucă-te de politică. Singurul lucru care trebuie să-l cunoști este ARTA MINCIUNII”. 

Părinții ei nici nu-l mai „văd”. 

Observând că este ora mesei i-am propus: 

- Am musaca de cartofi. Poftim la masă. 

In timpul mesei, dorind s-o mai calmez i-am povestit o glumă: 

- O femeie tânără era foarte obosită și s-a dus la doctor: „Toată noaptea nu pot dormii. Afară latră câinii iar eu visez urât și mă scol de mai multe ori pe noapte!” Înțelegând situația doctorul i-a dat o rețetă „Aveți aici un somnifer. Vă aștept peste o săptămână.” Peste o săptămână femeia era mult mai obosită: „Tratamentul nu este bun. Alerg toată noaptea după potăi spre a le da somniferul, chiar mi-am cumpărat un băț cu cablu, un laț ca la hingheri. Când le-am dat somnifer la toți este deja dimineața, eu trebuie să plec la serviciu, iar câinii dorm toată ziua. Prind puteri să alerge seara”. 

Zâmbindu-mi dulce doamna Aronovici a spus: 

- Gătești minunat. Te rog dă-mi încă o porție si pentru soțul meu că-ci povestindu-ți tot ce NU te interesează n-am gătit nimic. 

La bucătărie, în timp ce-i pregăteam „porția pentru acasă”, pe fereastră l-am văzut pe Laur punând un căruț de piață în portbagajul unui automobil, apoi urcând lângă o femeie blondă și mult mai tânără decât el, aflată la volan. 

Întorcându-mă în sufragerie am văzut-o pe doamna Aronovici privindu-și celularul apoi arătându-mi: 

- M-am sincronizat cu camera de filmare din salonul casei mele. Auzi filmul porno. Este cel de pe Playboy – transmis din casa lui Laur. 

Acum îmi este și mie clar că Laur a înnebunit. 

De mâine încep să mă ocup serios de problemă „Unde pleacă Laur împreună cu femeia blondă, în timp ce-n apartamentul lui urlă filme porno? Soția sa știe?” 

Ce întrebați? Ce treabă am eu cu aceasta? Nu știu încă. 

Un lucru este cert: Laur a fost înlocuit cu o creatură de pe altă planetă care ne studiază, dar în ce scop? 

Gata acum anunț la UFO – soția mea a dispărut cu medicamentele cumpărate pentru mine, iar eu adorm pe scaun!